直小说+曾骞

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我的妹妹丽达达

制造：曾骞

一个叫兰波的女人给我写信。看完信，我立马爱上她了。我决定写信回应她。几个月里我写了几千封信，但兰波一封也没有回我。我经常想，我都给你写了那么多信，为什么没有回。几十封信的时候，我想都写了几十封了，几百封的时候，我想都写了几百封了，几千封的时候，我想几千封也不回，我也没有办法了。但正当我绝望的时候，兰波写信给我了。她说，你要相信啊，我爱你，我爱你，我爱你。整封信的内容只有这句话在重复：重复了几千遍。我看得都哭了。我擦干了眼泪再看，激动得趴在枕头上，同时，有点控制不住自己，所以又流眼泪了。

我当然要回信了。但几个月后，等我又写了几千封信后，兰波又是一封也没有回。这一年里，我都在写信，可以出版书信集了：致兰波书信集。我有点怀疑自己了，写那么多信，我只是被自己感动了而已，而不是真爱兰波。我只是爱上了给兰波写信，而不是爱她。但我不爱她，我写信给她干什么呀。爱一个人，光写信是不够的。即使写几千封。我已经写了几千封了，所以对此深有体会。我想兰波也不是真爱我，要不也不会不回信。要知道啊，我为兰波放弃了很多女人，放弃了很多的其他可能，只是专心地每天呆在房间里给她写信。我有点恨兰波了。越恨，所以越忘记不了。

虽然已经写了几千封信了，但我从来没有在信里问兰波：你为什么不回信呀。我怕她一反感，本来想回也干脆不回了。有一天，一个脸方方，身材小小的男人有点气急败坏地对我说，你怎么搞的呀，我敲了几千次门了，你都不来开。我问，你是谁呀。他说我是新来的邮递员呀。我说你好。他说少来这套了。我不知道我来哪套了。他说，给你。我说是什么呀。我问完我就已经知道是什么了。是我写给兰波的几千封信呀。我捧在手里，一下地让几千封信的重量给压软了。他说，你写的信都被退回来啦。口气有点幸灾乐祸啊。我说啊，怎么会。他说，我哪知道呀。

我把这件事构思了一下，然后写到给兰波的信里。然后我还在信里写，有这样的想法，可能是因为太焦虑了。我想过几种可能：邮递员把兰波给我的信都丢到河里了，我给兰波写的信，都被给她送信的邮递员丢到河里了，兰波看完信都把信丢到河里了，以及给兰波写的信，她根本就没有收到。和没有办法收到有区别：她搬家了。她结婚了。或者她离婚了。或者她生孩子了。或者被外星人劫持了，弄去做试验去了，再也不回来了，再也回不来了，再也不想回来了。或者她得了什么病，住在医院里，没有看到信。或者她失去了手，也失去了脚，连嘴巴也出了问题，所以写信几乎已经是不可能的了。她失去了那么多，她是什么样了啊。最有可能的其实都不是这些，应该是等我写够五千封信的时候，她才会给我回。她在考验我到底爱不爱她。因为上一次就是这样的。但我有点搞不清楚我后来到底又给她写了多少封信。这也不用害怕，我只需要继续写信给她就可以了。因为自然会写够五千封。

给我送信的邮递员其实是个脸尖尖，身材高高的男人。他几个月前给我送过一封信。我现在天天盼着他出现，每天都想着他会来敲门。很奇怪的事情发生了，我还觉得这有点不可能：我爱上这个男人了。于是我开始害怕见到这个男人。想见到他很容易，他每天都要来给大家送信。我觉得自己其实只是有点失落，或者很失落而已，并没有真正地同性恋，我需要男人的话搞我自己就可以了啊。我不需要啊，我只是觉得，人在脆弱的时候，都会变得有点同性恋的。

几千封加几千封，应该是一万多封了。反正怎么加，也不可能加到两万封。我是不是只是在给一个自己虚构的人写信啊。反正也写了。我想我怎么可能写过那么多信呢，而且要谁看那么多信，也会看烦的。看得累死的。但不是一次看一万多封啊。但也可能是。我想有谁要是给我写那么多信该多好。谁会那么偏执呢。谁会那么强迫症呢：我写信写得已经很强迫症了。有人很强迫症，有人很偏执，但就是没有人给我写那么多信。我突然觉得，自己错了，一直以来都觉得给一个人写那么多信是件很了不起的事，其实不是的，也可能确实是很了不起，但对方是不需要的。很多信堆在一起，除了说明这是很多封信堆在一起外，没有什么其他的意义。

仅有的两封兰波写来的信，我把它锁在一个箱子里。用黄锦包好。每天的早晚，都在洗了澡之后看。看之前洗一次澡。我还每天默念很多遍：回信回信回信。这样念我觉得应该会起作用。因为上一次也是这样天天念，后来就来了回信。有一天我念着回信回信回信，然后突然想，兰波到底是谁呀。她最开始给我写信的时候想干什么呀。其实她在第一封信里也没写什么呀，是呀，确实没写什么。

虽然已经写了一万多封信了，但我仍然没有在信里问兰波：你为什么不回信呀。我还是怕她一反感，本来想回也干脆不回了。又是有一天，一个脸方方，身材小小的男人有点气急败坏地敲开我的门，对我说，你怎么搞的呀，我敲了几千次门了，你都不来开。我问，你是谁呀。他说我是新来的邮递员呀。然后二话不说地掏出一把手枪来，朝我脑袋开了一枪。他说，你听着啊，我知道你还没有死，你听好了，他说，给你。我说是什么呀。他说，你的信啊。我说啊，谁会给我写信啊。他说，我哪知道呀。

我当然还是每天都在写信，每写一封就记下来，早超过五千封了，但正当我绝望的时候，我总是会想：兰波一定会给我写信的。我还真的想过，那么多的信，真的可以出版一本致兰波书信集了。我还真的想过，兰波为了我，做了一件很惊天动地的事：她的前男友被人杀死了，但死之前却又诅咒了下一个和兰波搞上的人要被人杀死，于是兰波为了我，这一年里都在找一个替死鬼。我真的有点为自己的想法感到激动，也感到有点绝望。我觉得自己有点不可救药，又觉得自己为什么要救药，但却真的有点感到很绝望。想一死了之。但正当我绝望的时候，兰波写信给我了。我两腮发红地从那个邮递员的手里接过信，然后赶紧关上门，我真的有点害怕看到他。见到他的时候，我会感到全身灼热。像股电流穿过。我想该不会是真的爱上他了吧。我只是有点脆弱而已，我觉得自己变得比以前脆弱多了。脆弱的心脏在颤，脆弱的手在抖，兰波在信里说，你要相信啊，我爱你，我爱你，我爱你。整封信的内容只有这一句话。我看得都哭了。我擦干了眼泪再看，激动得趴在枕头上，同时，有点控制不住自己，所以又流眼泪了。

2008，7，2